Почему раньше у меня было о чем здесь писать, а сейчас ни одной мысли?
Все как по расписанию, даже как-то надоело. Утром встаю, крашусь, закидываю в сумку тетрадки, космополитан (октябрьский номер - руль! Кема подтвердит. 8-)
) и кошелек, бегу в институт, потом лекции, визиты к доске, сплетни с девками, смски, потом домой, на форум, затем домашка по диффурам и "полная версия" по европе+ (как вчера Тоха Комолов и Николай Сапронов над соим сообщением в прямом эфире глумились!
Я плакала.
).
Скучно... И самое обидное, ничего нового и не предвидется. Даже перейти из инста захотелось поскорее...
А еще у меня трагедия: запретили чертить линейкой. Сказали, что если увидят хоть одну линию не от руки, чертеж не примут.
Я капризничаю и ругаюсь с преподом. Чувствую себя ребенком, которого лишили соски.:'-(
Некая определенность наметилась в семье. Папка наконец знает, кого он хочет убить. Вчера слушал свой "серебряный дождь", и там звучала песенка Джастина Тимберлейка "Sexy Back". Он спросил, кто это поет и, когда я ответила, бодро заявил: "Ура! Теперь я знаю, кого хочу убить". Странный какой-то... О.о
Мама изредка подбегает сзади, тихо, чтобы я не слышала, и хватает за подмышки. Бесит.
Пося кашляет, спать не дает, да еще теперь не будет ходить в школу. Капец. =/ )
П.С. Когда ж я дочитаю этот гребаный Код да Винчи?
Ах да! Скорей бы ноябрь! С ноября у нас будет новый препод по материаловедению, по разделу неметаллы! Вот это забойный дедок!
С сайта МАИ:
читать дальшеГеоргий Евгеньевич Вишневский. Он же Бандерлог. Из всех преподавателей, что я видел, — самый оригинальный. И самый человечный. С кафедрой 903 в основном сталкивается 6 факультет, студентов которого Вишневский здорово имеет. Но всё ставит. Несколько его любимых слов и выражений: «Охренеть можно!», «Блин, это круто!», «Так какого ж хрена?!». Отпускает похабные шутки, чем, в общем-то, разряжает ситуацию. («Болтающиеся, как у слона, диполи…») В довершение всего этого — слово, которое он рекомендует запоминать всем студентам, потому что оно им (и ему при обращении к ним) пригодится: «мудыга». Утверждает, что оно не матерное, так как он сам его придумал и ни в одном словаре его не найти. К тому же, по его словам, он не имеет права ругаться на студентов матом. Так что если вам ещё предстоит столкнуться с кафедрой 903 и с самим доцентом Вишневским — запомните, пригодится! В фидошной конференции MO.MAI рекомендуют на его лабы брать диктофон.
Неизвестная
Суперпрепод! Просто влюбилась в него! И не надо писать про него, что он за бутылку зачтет вам зачет! Он просто клевый! С ним можно задушевно поболтать (если, конечно, он не сочтет вас за «мудыг» или «курятник»). Вишневский — the best!
Fox
Вишневский — RULEZZZный чувак. Он — единственный препод, на чьих лекциях невозможно заснуть, т. к. с места, где он стоит, несется такое количество ненормативной лексики и издевок над студентами, что тут, простите, не до сна. И если ты, студент, попал к нему учиться, то считай себя счастливчиком. И еще один мой совет: посещайте лекции — вы узнаете о себе много нового.
GREEN
Офигенный чел! На экзамене спрашивает: «Какое слово я просил вас выучить?» Народ говорит: «Мудыга!..» Вишневский берет зачетки и ставит экзамен!
Анонимы
Это очень хороший человек! Он всегда может войти в положение! Если к нему относиться по-человечески, он всегда поможет, а может быть — и спасёт! Но главное, что вы все должны знать: «Мудыга — это состояние души!»
han
Самый чудной препод из всех, которых я пока знаю! Впервые имел честь с ним пообщаться на лабах по материаловедению, а потом уж и на лекциях. Это просто нечто!
Запомните слово «мудыга» — оно вам пригодится. Он его употребляет очень часто. Обычно называет так студентов. Утверждает, что слово это не матерное, а значит он никого не оскорбляет. Помимо этого слова у него есть еще масса словечек, например: «пенисоида», «фаллоид» и т. п. Слушать его — одно удовольствие, «Аншлаг» отдыхает.
Любит употреблять термин «простая советская женщина», когда говорит о различных глупостях, опечатках и ошибках (не только в книгах).
Советую ходить на лекции — посещаемости он не требует, но так посмеяться удается нечасто. Предмет знает хорошо и требует знаний (даже советует заучивать методичку наизусть), однако есть масса способов сдать ему и без знаний или хотя бы с небольшим набором оных. Обо всех способах вы обязательно узнаете.
Одет обычно в джинсы и жилет с карманами, весь в мелу. Это связано с его постоянной работой на оборудовании (он покажет, как делаются «силиконовые» рыбки литьем под давлением) и писаниной на доске.
Еще раз: ходите на лабы и лекции! 75 минут редкого юмора обеспечено.
Истории:
Сдаю лабу, всё написал, нарисовал график в отчёте. Показываю, а он выдаёт: «Что вы мне за задницу верблюда нарисовали?» Я еле сдержался от смеха и пошёл исправлять. На следующем заходе показываю ему график (перед этим простоял в очереди к нему около двух часов — много желающих было), кладу на стол исправленное, а он говорит: «Я не жрамши, собака моя не срамши, я пошёл домой». И ушёл.
Собирает зачётки, тасует, как карты, затем семь сверху берёт и ставит «3». Остальные сдают.
А ещё было: сидим, за дверью аудитории кто-то ритмично стучит в стенку. Вишневский: «Ща схожу, посмотрю…» Возвращается довольный, как стадо бегемотов в луже грязи, и говорит: «Там студент студентку за сиськи тискает, а та от удовольствия каблуком в дверь бьёт».
Он вам не диктовал свою любимую фразу про методичку? Тогда запиши и похвались, что уже знаешь — поставит трояк сразу: «Методичка составлена таким образом, что даже не полностью соответствующий форме 086/у студент может заполнить бланк лабораторной работы».
Ты его спроси, не сбегать ли в «армейский» магазин за «патронами»? (Следует читать: не сбегать ли в винный за бутылкой?) Он согласится. Это его кодовые слова. Приколист он. Мы на лабу ему водку притаранили «Красная рожь», а он прочитал как «Красная рожа».
Не знаю, как в этом семестре, но в конце прошлого (Летний семестр 2000 г. — ред.) кто-то на него стукнул или написал на доске объявлений что-то там, но он больше водку не принимает. Мы надеялись именно так и сдавать, но пролетели.
«Потерял» как-то один студент конспект методички, который он должен был подготовить к лабе, и начал оправдываться, что он всегда её носил с собой, перечитывал, но вот случилось такое горе… На что Вишневский сказал:
— Где потерял? Не помнишь? Обои на стенах хоть были?
У нас была лаба, и он на бланке начал подрисовывать всякие непристойности, а также рассказал стих:
«Гага — северная птица
и морозов не боится.
Сидит гага на гнезде,
ковыряется в… пуху».
Ещё для «особо одарённых» у него есть аббревиатура ПМО — «пыльным мешком охуяченный».
А мы сдали зачёт вдесятером за банку кофе. :-)
Смотрит график в отчёте по лабе:
— Что вы мне тут за пенисоиду нарисовали?
Рассказывает про необратимый процесс деструкции в полимерах:
— Этот процесс необратим, в общем, кончать внутрь не надо было…
Девушка сдаёт лабу, теряется, на вопросы не может ответить, бе-ме.
— Ну же, каждая девушка должна впервые решиться!
За бутылку Вишневскому любой дурак сдаст зачет. Дело было зимой, под Новый год, 30 декабря 1996 г. учились мы тогда на пятом курсе. Все быстренько ему зачеты сдали, а один парень проболел и не успел. Сидим мы, скажем, за ящиком водки, Новый год уже отмечаем, ну, парнишка нам и пожалился. Хорошенько набравшись, толпой мы пошли к Вишневскому (он как раз у вечерников лабу вел). Ввалились, и ну орать пьяными голосами: поставь, мол, нашему другу зачет! Вишневский постебалси над нами минут тридцать, а потом и говорит, мол, поставлю, только кому из вас? Расступились мы, а парень этот спит пьяным сном на стульчике. Вишневский вынул у парня из кармана зачетку — да и поставил!
Просто суперский препод, очень любит подосрать и очень прикольно матерится. Легендарная тема курсовой «Технология производства унитаза». А последняя фраза, которую я от него слышал, когда уходил — он спросил моего друга, который не написал курсовую (он ее поставил за пару бутылок), указывая на прибор: «Вот ты ни хуя не написал, и что ты думаешь, чем я здесь буду измерять, головкой, что ли, своей? Так у нее уже чувствительность плохая!»
Всем! Всем! Всем! Кто хочет сдать зачет по материаловедению — пишите шпоры! И в процессе зачета говорите ему о том, что у вас шпоры! Эту тему он ценит! Но забирает шпоры в обмен на зачет. Я так и сделал!
А вот история о том, как согруппники сдавали ему зачет. У нас два препода были — Рябченко и Вишневский. Мы решили скинуться и купили две бутылки вина и конфеты. Рябченко немного ломался, прежде чем взять презент, а вот Вишневский взял сразу и с удовольствием.
Ситуация: конец зачета, осталось три чела, и Вишневский говорит одному: «Ну чё? Иди, закрывай дверь, а ты, — другому — мой стаканы!» Так они раздавили бутылку и съели конфеты.
— Знаете, почему девушек в армию не берут?
— Потому что они приказы не так понимают: по команде «Ложись!» они ложатся на спину.
Любитель снисходительно поставить парню «тройку» с комментарием: «Как девушке», так как девушек даже в армию не берут (см. выше).
После лабы, где надо было при различных температурах склеивать пластинки, а потом испытывать их на прочность, я принёс ему бланк с отчётом. Вишневский посмотрел и попросил сделать вывод о качестве клея. Когда я сказал умное: «В результате эксперимента мы выяснили, что клей не удовлетворяет требованиям ГОСТа», Вишневский заявил, параллельно помечая на бланке большими буквами: «Так и запишем: „Клей и склейщики — говно“».
Поскольку защищать лабу нужно было у другого преподавателя, я недоуменно спросил: «А ничего, что сдавать надо Задориной?»
«Задориной? — гробовое молчание и некоторое замешательство, затем быстро: — Она поймёт».
При сдаче экзамена, во время получения билета говорит: «Садись, списывай!» После откладывает листок и спрашивает: «Вы на что предмет знаете?»
Правильный ответ: «На „4“!» И он ставит.
На лабе, где надо было при различных температурах склеивать пластинки, а потом испытывать их на прочность, график получился совсем не такой, как в методичке. Вишневский посмотрел отчет и заявил (одновременно, по своему обыкновению, крупно помечая на бланке: «Клей и склейщики — говно!»):
— Вообще, где у вас резина набухает? Почему не написали? Значит, растворяли в ослиной моче!
Студент:
— Нет!
— А в чём?
— В бензине.
— А почему?
— Потому что бензин неполярный.
И Вишневский записывает на бланке лабы: «Растворяем в ослиной моче. НЕТ! В бензине, т. к. бензин неполярный, а ослиная моча — полярная!»
Мудыга:
-
-
27.09.2006 в 23:46легких путей не ищу. ) поучилась и хватит. хорошего понемножку. )
мало! У нас 85 минут. И только 10 минут перемены. ЫЫЫЫ!!!
а у нас 15 минут перемена. и все равно даже сбегать с народом покурить не хватает (
-
-
27.09.2006 в 23:51теперь, видимо, хочется немножко плохого)))
Как не хватает?! О_о
-
-
28.09.2006 в 03:48убийственно...
Препод жжот) Побольше бы таких)
-
-
28.09.2006 в 13:50Нет.
-
-
28.09.2006 в 19:23много плохого хочется! много!
Tentacle, бандерлог форева! )
Алитос, спасибо.
-
-
29.09.2006 в 07:29Не в том смысле, то у одних в коментах появишься, то у других. Как-то и заскучать не успеваю.
-
-
30.09.2006 в 14:00-
-
01.10.2006 в 00:05Я только сопр немного начал, да инженерку.
У вас что, эскизирование началось? Это ж самый класс! Рисуй себе да рисуй.
Что до преподов, у нас был клевый чувак по фамилии Аттетков. Преподвал он у нашей группы линейку.
Как то надо писать зачет. Ясен пень не в срок. Он, недолго думая, запирает нас(5 человек включая меня) вместе с портфелями(в которых учебники, шпоры и т.д. и т.п.) в пустой аудитории и уходит на полчаса.
Мы списываем все, сидим ждем.
Заходит. Смотрит мой листок - теория вся написана, практики ваще никак. Он кивает, типо, ладно, хрен с тобой, ставит "зач", подходит к следующему.
И я, сидя к ним спиной, слышу такой диалог:
А.(Аттетков): Знаешь чем отличается линейное преобразование от линейного отображения?
М.(Маршал, мой одногрупник): Ы....
А.: Понятно. Видишь, Осипян(я, стал быть), сидит?
М.: Угу.
А.: Вот если я ему голову на 180 градусов поверну, то это будет линейное преобразование, а если возьму за волосы и об парту лицом трахну, тогда отображение, потому что плоское, понял?
Собсно, там он еще много чего прикольного говорил, но я забыл.
-
-
01.10.2006 в 00:10Да разве это дело? (( Времени всего на пару комментов в день хватает. (
Оловянная принцесса, солнышко..
У вас что, эскизирование началось? Это ж самый класс! Рисуй себе да рисуй
Это уродство какое-то, а не черчение! Не могу я так! Мне надо, чтобы все по-нормальному было. Прямой угол, он и должен быть прямой, все миллиметр к миллиметру, а тут художественное творчество какое-то. =/
Вот если я ему голову на 180 градусов поверну, то это будет линейное преобразование, а если возьму за волосы и об парту лицом трахну, тогда отображение, потому что плоское, понял?
А ты бы что предпочел?
-
-
01.10.2006 в 22:47ниасилил=/
-
-
01.10.2006 в 22:57эх, придется показывать на практике. =/
-
-
02.10.2006 в 20:33по инженерной графике.
Вводная небольшая: на Новый Год мне сестра подарила негуманный такой напульсничек, с пятью щипами длиной примерно по сантиметра 3, причем хорошо заточенных. Убить таким можно без проблем.
Все описанные ниже случаи проходят в течение одной и той же пары.
Нас сидит в аудитории человек 8-9, не помню уж точно. Взяли мы ящики со своими сборочными деталями, сидим типа чертим. Пара последняя, третья по счету, меня это дело задалбывает, я кладу на все, и по тихому достаю из рюкзака Панова, начинаю читать при это "типа хавая" книгу под парту. Препод палит:
- Чего читаем?
- Ы... У... Да так...
Бурлай(такая у препода фамилия) кивает с улыбочкой, но ниче не говорит. Потом к нему подходит паренек, давай они о чем то говорить.
Потом, услыша опять свою фамилию, поворачиваюсь:
Препод.: Знаешь, чем отличаються фронтальная и профильная проекции?
Сережа.: У...
П.: Смотри, если Осипяна сфотографировать в профиль, это профильная проекция. Понял? А если в анфас, то фронтальная. - немного помолчав, уже в сторону. - Ну есть такие документы, на которые нужны две фотографии.
Примечание. Это, если кто не знает, уголовные дела.
Дальше - больше.
Препод выходит из аудитории по своим делам, возвращаясь говорит так невзначай:
- Люди во все времена себя всякими знаками окружали, символами там. Скажи мне, что вот ЭТО такое? - показывает на мой напульсник.
- Ну это что то типа оборонительного приспособления...
- Да, этим можно хорошо ударить. Правда, после этого тебя точно убьют.
И уже в конце пары, когда мы все уходим, он тормозит меня в проходе и говорит такую обалденную фразу:
- Не носи ты эту фигню, и лучше неси с честью звание русского богатыря, которму выпала честь учиться в Бауманском.
Я, чесслово, чуть не прослезился.
-
-
02.10.2006 в 20:33по инженерной графике.
Вводная небольшая: на Новый Год мне сестра подарила негуманный такой напульсничек, с пятью щипами длиной примерно по сантиметра 3, причем хорошо заточенных. Убить таким можно без проблем.
Все описанные ниже случаи проходят в течение одной и той же пары.
Нас сидит в аудитории человек 8-9, не помню уж точно. Взяли мы ящики со своими сборочными деталями, сидим типа чертим. Пара последняя, третья по счету, меня это дело задалбывает, я кладу на все, и по тихому достаю из рюкзака Панова, начинаю читать при это "типа хавая" книгу под парту. Препод палит:
- Чего читаем?
- Ы... У... Да так...
Бурлай(такая у препода фамилия) кивает с улыбочкой, но ниче не говорит. Потом к нему подходит паренек, давай они о чем то говорить.
Потом, услыша опять свою фамилию, поворачиваюсь:
Препод.: Знаешь, чем отличаються фронтальная и профильная проекции?
Сережа.: У...
П.: Смотри, если Осипяна сфотографировать в профиль, это профильная проекция. Понял? А если в анфас, то фронтальная. - немного помолчав, уже в сторону. - Ну есть такие документы, на которые нужны две фотографии.
Примечание. Это, если кто не знает, уголовные дела.
Дальше - больше.
Препод выходит из аудитории по своим делам, возвращаясь говорит так невзначай:
- Люди во все времена себя всякими знаками окружали, символами там. Скажи мне, что вот ЭТО такое? - показывает на мой напульсник.
- Ну это что то типа оборонительного приспособления...
- Да, этим можно хорошо ударить. Правда, после этого тебя точно убьют.
И уже в конце пары, когда мы все уходим, он тормозит меня в проходе и говорит такую обалденную фразу:
- Не носи ты эту фигню, и лучше неси с честью звание русского богатыря, которму выпала честь учиться в Бауманском.
Я, чесслово, чуть не прослезился.
-
-
02.10.2006 в 22:21Богатыри — не вы! (с) Лермонтов
если вы богатыри, то мы точно алкоголики.
-
-
02.10.2006 в 23:05Сидим, пишем какую то контрольную. Аттетков ходит меж рядами.
Видит, у Маршала на парте лежит пачка "Русского Стиля". Подошел посмотрел...
- Нацбол типа, все типо русское... Мне такие сигареты дорого курить.
Потом видит меня, а я сижу в красной толстовке. И радостно так произносит:
- О, а этот точно коммунист!
Следующий семинар.
Прихожу в черной рубашке.
Аттетков:
- Правильно, правильно пришел. Как раз тебе в трауре ходить, не написал ты контрольную.
-
-
02.10.2006 в 23:08О, у нас завтра контрольная. Надо в черном идти. =/
-
-
04.10.2006 в 16:34Тюха, приезжай ко мне, я тебе нарисую. +))
У меня обратная ситуация - я картины черчу. %)) Тушью. Типо упражнение на графику. Долго и нудно. Так и тянет рукой поштриховать. %))
И раз уж вы тут так мило трепетесь, вот вам махонькая "гы" от нашей лекторши по истории культуры (у студентов ведет философию):
- Вот была у меня такая история. Лет шесть назад. Был у меня студент. И говорит он мне однажды: "Вот что у вас за предмет такой, не жызненный совсем. Вот мы когда с друзьями собираемся, мы никогда о философии не разговариваем".
"А о чем вы разговариваете?" - спрашиваю. То замялся, говорит: "О девочках". "А что вы говорите о девочках?" - допытываюсь я. "Нуууу.... О ножках там.".
"А вот ты знаешь, почему мужчинам нравятся женские ножки?" - "Нет". "Так вот как только вы с друзьями начнете выяснять этот ворпос - вот это уже и будет философия!"
-
-
04.10.2006 в 16:36-
-
04.10.2006 в 20:55Да легко! Хоть в будни, хоть в выходные... ) Я теперь по выходным не учусь. )
У меня обратная ситуация - я картины черчу.
Эм... картины... ЧЕРТИШЬ? Оу... то есть это как Мона Лиза у да Винчи: все линии, даже кривые, построены по определенному графику?