Бросай курить, вставай на лыжи...

После непродолжительной, 20-минутной, тренировки я сделала для себя массу неприятных выводов. Например:

1. На 2 шпагата из 3 не сажусь. На 3-ий не могу сесть ни между 2-х стульев, ни в дверном проеме, только по-человечески.

2. Вместо 30 отжиманий делаю еле-еле 20.

3. Ацтой! Летом 50 раз пресс качала как нечего делать, а сейчас только 30.

4. Ну, про то, чтобы сложиться пополам, дотянувшись подбородком по пола, и речи быть не может. А чтоб на меня еще и сели сверху, как любили на танцах делать, дабы впечатлить зеленых новичков, и подавно.

5. Закидывать ноги на плечи все еще могу. Здорово. Теперь буду так телик смотреть.

6. Ходить на руках с ногами на плечах все еще могу. Мастерство не пропьешь.

7. От 2-х пируэтов голова отваливается. Эх, старушенция.

8. Лапы ломит, хвост отваливается.

@музыка: Би-2 - И корабль плывет

@настроение: собралась помирать от старости

---

И так каждую неделю..

Опять отмечали день рождение. Блин, что же это за учеба такая, когда каждую пятницу бухаешь по-черному? Московский Алкогольный Институт, бля. В прошлый раз после вина-водки-вина я была в жопу пьяная и мне было очень-очень плохо. Теперь я наелась тортиков и меня тошнит. Или это от ликера? А хз. А ведь завтра на учебу... И в клуб ночью на дискотеку. Мама, роди меня обратно. Я ведь обещала пойти. А на следующие выходные к другу на дачу... Черт! А во вторник к тете с дядей, которые сегодня уверяли меня, что к моему приезду купят ящик пива.(В меня в не влезет столько!) Надоело! Хочу в театр! Нет, в Бабруйск! Свезите меня в Бабруйск и не трогайте больше!

Ах да, сегодня мы, голодные студенты, приперлись в общагу, съели все, что было в холодильнике, а когда пришли другие девчонки, которые жили в этой комнате, мы представляли собой такое зрелище:

@музыка: Pink Floyd - Another Brick In The Wall Part 2

@настроение: надоели дни рождения!

---

Ой, ржунимагу.

Какой смешной сайт! http://www.wed.ru/ Интересно, а если на все вопросы отвечать "Нет", что произойдет?

Вижу, тут некоторые каждые 20 минут женятся. Какая наглость!

@музыка: Свадебный марш

@настроение: я смиялсо

---

Засоряем избранное своих ПЧ

Ну нечего мне писать в дайрике, нечего.

Ах, да, мне цифровик подарили. В ЖЖ вроде фотки выкладывала, здесь нет. По-моему, здесб что-то с цветом не так

@музыка: Чайф - Не проспать бы (Кончается век)

@настроение: фигня-а-а

---

Культурный отдых банды.

ВотЪ. (с) Нейрон.

Сегодня ходили гулять. С бандой. Это было круто. Фоотоотчет:

См. комментарии.

@музыка: Papa Roach - Getting Away With Murder

@настроение: устала

---

Приколы шаолиньского монастыря

Вчера я была у бабули и, увидев там страшнющий бардак на кухне (вплоть до приклеившихся к клеенке ложек), решила убраться. Убралась, уехала на офф. Через 10 мнут после моего отъезда пришла бабушка.

Сегодня утром, в 8.30 она звонит маме на мобильник и крайне тревожным, почти паническим голосом, сообщает:"Кто-то убрался у меня на кухне." На что маман ей отвечает:"А это новый вид ограблений. Преступники врываются в дом, облизывают все ложки, уносят из дома все пакеты от хлеба и вытирают со стола. Да че ты так разволновалась, Тюся приезжала..."

Гы-гы! "Лишь на 3-ий день зоркий сокол заметил, что в сарае не хватает стены."

@музыка: Hoobastank - What Happened To Us!

@настроение: смеюсь

---

[censored]

Hа поpтyгальском: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо pidаrаs оhuеlоs].

Hа испанском: "Чёpное платье для моей внyчки" [Тpахе негpо паpа ми ниета].

Hа тypецком: "Хаpактеp каждого быка" [Хеp манд аныб хyюб].

Hа аpабском: "Семья моего бpата - лyчшая в стpане" [Усpат ахyй атъебифи биляди].

Hа китайском: "Гpязно-сеpая лиса шаг за шагом возвpащается в общежитие". [Хyй лю лю хyли ибy ибy хyй сyши].



Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)

Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)

Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)

Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)

пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)

атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)

собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)

сУки - Любимый(японск.)

сОсимасё - Договорились (японск.)

мУде вИснет - Показ мод (шведск.)

хуемора - Доброе утро(африканос.)

ебуки - Вещички(африканос.)

на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)

хуй цзянь - до свидания (китайск.)

Huesos - Косточки (исп.)

Ялда - "девочка"(иврит)

Тамебу - благотворительная столовая(иврит)

мудак - обеспокоен(иврит)

даебу - отсроченный(иврит)

Доеби - суббота (япон.)

Peace Dance - Танец мира (англ.)

Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)

Ebbene - Итак (итал.)

Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))

Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)

Pereibar - запрещать (итал.)

Ebedelni - обедать (венгр.)

Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражения меня это Near_Bird!

Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)

bardak - стакан (турецкое)

Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.)

Урода - Красота (пол.)

Ша уибу - кошка или сова (фр.)

Huerte - огород (исп.)

Figlio perduto - потерянный сын (итал.)

Бляйбен - оставаться (нем.)

Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)

Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)

Бляйх - бледный (нем.)

Ebeniste - столяр-краснод еревщик (венгр.)

Ebahi - изумиться (венгр.)

Kaka - пирожное (швед.)

Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)

Pedestrians - Пешеходы (англ.)

Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..."

Еbauche - набросок(фр.)

Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)

Mandar - посылать (исп.)

Huile - масло (фр.)

Cuchara - ложка (исп.)

Huis - калитка (фр.)

Eber - чуткий (венгр.)

Mando - командование (исп.)

Монда (Mandag) - понедельник (швед.)

Тухлая пойка - блудный сын (фин.)

Свалка (svalka)- прохлада (швед.)

Глюк - счастье (нем.)

Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)

Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)

Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)

Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)

Липун (Lipun) - Билет (фин.)

Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)

Лохи (lohi) - Лосось (фин.)

Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)

Бундесрат - Дума (нем)

Яма - Гора (яп.)

Полотенце стерильноебанное - Банное стерильное полотенце (рус.)

---

Ректор нас любит!

-&@#%$%#*&%@#%^!!!

Примерно такие мысли у меня возникли в голове, когда я увидела толпищу народа, которая кучковалась вокруг трибуны, с которой кто-то что-то вещал смутно знакомым голосом… ну да ладно. Там я встретила половину группы с курсов, и мы с одной из них пошли искать свои группы…

…-Танька! Ищи 118-ую!

- Нафиг! Мне 104-ая нужна! Ой, вижу 118-ую!

-ГДЕ???

-Там!

-Ууу, безнадежно.

-Гы-гы-гы!

-Чего?!

-Гы-гы-гы! Ин яз!

Проследив за направлением пальца, я тоже захихикала. Это был факультет иностранных языков в ярко-ярко-желтых футболках! Всех их объединяло то, что их рост умещался в промежуток 0-160 см. Чудесно. Умильно. Гы-гы!

Спрашивается, зачем собирались утром ни свет, ни заря, чтобы тут же разойтись? До первой пары еще черт знает сколько. Все тысяча-полторы козерогов разбрелись по всему району Сокол бухать и базарить. Вобщем, институт оправдывает свое название…

Часа 2 думали, будет у нас пара али нет, ибо на собрании сказали, что ректор отменил все занятия. Ректор нас любит! (В 3-ем классе, когда директор нарядился Дедом Маразмом, одноклассник, захлебываясь восхищением, заорал, срывая горло: «ДИРЕКТОР НАС ЛЮБИТ!!!» В нашем случае – ректор нас любит.) Впрочем, не совсем, пары-то отменили, только с 9 до 12. Вот западло.

А матан – это не так страшно, как предполагалось. Мне даже понравилось… своеобразным образом… А сегодня на введении в ракетно-космическую технику я реально чуть не заснула. Ну как можно целый час говорить о том, как хорошо учиться хорошо, о кафедрах, но не о самом предмете! Проснулась, когда услышала слова: «истребитель-бомбардировщик», пихнула спящую подружку, пересказала услышанное, в ответ получила восторженное «Ы!». На этом интересно закончилось, потому что препод начал писать слишком мелко и нихрена не было видно, а вслух он говорить устал.

А вот химия – это да… с химией у всех будут проблемы…

Хоть бы указатели что ли висели, где какая аудитория, а то полчаса сегодня искали аудиторию. Я расталкивала старшекурсников, орала благим матом и вопила: «Хочу в школу! Она маленькая и в ней всего 4 этажа!»

Итак! Завтра у нас инглиш и физика. Учимся по субботам. Здравствуй, жопа, новый год, как говорит мой дедушка.



Что-то нет такого дикого желания учиться и прошибать головой стены как, например, в классе 9-ом. Это хорошо или плохо?

@музыка: The Rasmus - No Fear

@настроение: Нра-а-а-а!

---

Отчет о проведенной неделе

Итак! Я приехала. Точнее, приехала я вчера, а с мыслями собралась только что.

Я вот что подумала… если бабулина квартира – шаолиньский монастырь, то дача – лабиринт этого монастыря. Тут пригнуться, там перешагнуть. Всюду торчат железки, за которые зацепиться и расфигачить нос проще простого, все, кто выше 1.80 м долбаются головой о ветки яблони. Но это фигня, так уже много лет и все привыкли.

В субботу, например, собираем мы с маман ягоды. Подходит моя тетя с лопатой и со словами: «Железка созрела» начинает выкапывать торчащий из земли возле дорожки заржавевший от времени обрубок трубы. Выкопала. Это было похоже на глушитель от жигулей. Да может, это он и был.

Еще забавный случай: сеструху мою двоюродную, пятилетнюю уксил клещ. Все перепугались, потому что месяцем ранее ее уже кусал больной клещ и ей 2 недели кололи антибиотики. Благо, укус мы заметили быстро, и он не успел далеко уйти.

Налили мы масло в крышку, держали этого клеща в масле. Полчаса. Не вылезает. Держим еще. Не вылезает, но невооруженным глазом видно, что ему уже плохо. Взяли леску, на ней завязали узелок вокруг клеща. Тянем. Тянем полчаса, он держится на одной «щупальце». У всех уже нервы на пределе. «Может, попсу ему спеть - стошнит…» - вспомнил папка известный анекдот. Недолго думая я затянула: «А моя любовь живет на двадцать пя-а-атом этаже-е-е-е-е..» И тут клещ моментально потерял остатки сил и обмяк на леске. С тех пор я убедилась в антибактериозном и целительном действии гр. «корни».

Еще я достигла громадных успехов в области воспитания детей! Я таки научила младшего брательника говорить слово «козел»!!! Это по-моему третье слово, которое он говорит в своей жизни! Первыми были «мама» и «баба», а тут «козел»! Йес! Теперь он ходит и называет всех козлами. Правда, его родители гонялись за мной по всему участку с целью настучать по репе, но они меня не догнали!

@музыка: Наив - Супер Звезда

---

Хирс, ты представляешь?! :D

Бродила по официальному сайту Панова... судя по расположению, мой институт и есть Великий Дом Навь.

---

Посвящение в "козероги".

День первый. Как хорошо все начиналось.

7.30 будильник. «Да что же это за муд@к придумал устроить собрание в 10 часов???» - с таким воплем я проснулась и переставила будильник на 8.

8.00 «А! Опаздываю!» пулей вылетела из дома.

10.00 аудитория в МАИ. Народищу куча. Мне сунули какой-то Справочник первокурсника и пару анкет. Там нам прочитали лекцию о том, что уборка – это круто, уборка – это готично, уборка – это модно, уборкой занимаются только реальные пацаны. Бла-бла-бла. Понравилась фраза чувака из некоего студенческого оперативного отряда (сразу предсталяются студенты в форме ниндзя, которые ползают по территории и отлавливают прогульщиков): «Если вы умеете рисовать, петь, плясать и летать – вам к нам; если не умеете читать, писать, считать – вам тоже к нам.» И еще, оказывается, мы не студенты, а так, дерьмо на палочке, а вот когда уберемся, мы станем крутыми чуваками под названием «козероги»!

11.30 Сидим в другой аудитории. Берут группы народу и уводят куда-то. Видимо, на мясокомбинат.

12.00 Справедливо решив, что женский коллектив – это болото, мы пошли с моей подружкой Сашкой в чисто мужской коллектив. Увели нас. Завели в какую-то Жо. Поставили мыть полы на этаже, как мы и хотели. Дуры. Мы с Саней. Ну не знали же мы, что этаж из одного конца в другой идти минут 10!!!

12.30 Не успели начать мыть полы, как на нас наорали. Мол, плохо моем.

13,14 Моем.

15.00. Моем и материмся. Изредка проходит бабуля и орет, что мы не умеем мыть полы. Блин! Как же тяжело таскать громадные ведра с водой через весь коридор!!! =(((( думала, надорвусь.

Промочила плеер в грязной воде, в которой мы тряпки мочили.

15.30. Наорали. Отпустили!

Вечер. Сижу на маевском форуме, плачусь, как мне плохо живется. Некоторые жалеют, большинство уверяет, что будет хуже. Гады.



День второй. Вторник, как не странно.

7.40 [censored]

10.00 Я начинаю думать, что боюсь красного цвета. В ярко-красный балахон была одета наша стерва-руководительница и теперь у меня стойкое отвращение ко всему красному.

Сказали мыть пол этажом ниже. С чувством обреченности идем за ведрами и тряпками.

10.00-14.00. Моем. Хочется кушать.

14.30. Отпустили! Еда-а-а-а-а!

Плеер отрубился и включаться не хочет.



День третий. Ненавижу!! Драим палубу.

Сегодня мне приснилась ОНА. Она ходила мимо гораздо чаще обычного и орала. А потом подошел парень и сказал: «Практика кончилась». Я проснулась от радости. Смотрю – 6 часов, через полтора часа вставать. Легла спать.

10.10. Опоздала. Вхожу – половина группы уже работает, тут в кабинет нашей шалавы, где мы собирались утром, входят двое за ними она и с воплем: «Сидите здесь я сейчас приду!!!» уходит. Один начинает рассказывать, как второй послал ее. Рассказывает матерно. В середине рассказа за его спиной появляется ОНА. Мы с Сашкой проявляем чудеса мимики. Он не понимает, что надо перестать говорить. Наорала на него. Но виноватыми оказались, кто бы вы думали, мы!! Типа надо было ему сказать: «Что же ты, [censored], матом ругаетшься, [censored]?!»

Наорали, что мы вчера помыли хреново и надо перемыть половину коридора. Не просто мыть, а драить! Щеткой с порошком. Так, чтобы линолеум блестел. Офигеть! Через полчаса спина болит, ноги отваливаются, а помыли только десятую часть.

около 12. Слиняли на перекур, бросив все ведра и оставив намыленный пол. *Мерзкий смех* Стоим около чебуречной и разговариваем. Матом. К нам пристал какой-то монстр-котенок. Покормили, чтобы он вырос и завтра у нас были еще чебуреки.

12.30. Прибежал парень и сказал, что она идет. Тикаем! По местам!

13.00 Что-то не идет…Не к добру. К воплям долгим и продолжительным наверное.

14.00 Задрала уже. Решили уйти, если еще раз наорет. Нет, не проходила мимо. А жаль.

15.00 Как всегда последние. Баба уже ушла, так что не наорали. Отпустили!!!



День четвертый. А мы думали, лафа началась..

10.00 Мы как роботы драим несчастные остатки линолеума, слушаем вопли. Еще бы так недели 2 и мы представляли бы собой гору мускулов и маленький такой комок железных нервов.

12.30 Нами вроде бы нами довольны. Не к добру это. Поставили мыть 2 аудитории, одна из которых кристально читая. Тем более не к добру. Проходной двор, а не аудитория. Вся группа ходит к нам обедать. Пришлось перемывать пол 2 раза. Тихо звереем. Оказывается, в полые трубочки, из которых состоит стул принято высыпать очистки от семечек. И зачем под партой лежит коробочка с кроличьим дерьмом, объясните мне?

13.00 Льет как из ведра, а мы поперлись черт-знает-куда за пиццей мне. Жутко пожалела. Ноги промокли насквозь и кроссовки противно хлюпали. Одежда тоже промокла.

Такую машинку встретили! Офигеть!

13.30 Наорали, что нас не было полчаса (вранье! 15 минут!) и дали 30 штрафных минут.

15.00 С лафой мы пролетели как фанера над парижем.

Делать дохренища. Сидим с подругой на батарее, курим, поем «Группу крови» Кино.

15.30 Измотанные, несчастные, ковыляем к остановке. Полчаса думали, чему равно длина окружности. вспомнили. потом пытались эту формулу через диаметр выразить. Не получилось. И это люди, которые поступили на бесплатное!!!

17-18 Как последняя дура ищу ул. Дорожную. д.3 корп.6 чтобы починить плеер! Хрен! Фигли я ее нашла! (Хотя сегодня выяснилось, что его чинить не надо)

19. Приехала на офф. Скучно.

Домой не попала, поехала к бабуле. Думала, живой не приеду. Страшно было жутко идти полчаса по темным улицам. Собаки всякие, дядьки страшные… Не буду больше так поздно возвращаться.



День пятый. Инициация завершена.

10.00 Отправили мыть 7-ой этаж. Воду набирать на 4-ом. Мы офигели эти ведра наверх таскать. Думаем, если так будет весь день, то мы станем инвалидами и ничего сложнее мыться полов делать не сможем.

11.00 Наорали, сказали, что мы тунеядки и вобще дерьмо на палочке независимо ни от каких факторов и перемыть 6-ой этаж, который мы мыли день до этого. А потом 5-ый.

12.00 У бабули склероз. Нет, наоборот. Она придумывает то, чего не говорила на самом деле и орет на нас за то, что мы это не мыли.

Воды нет нигде, кроме 5-ого и 4-ого.

Туалет на 4-ом – прямо салон А.П. Шерер. Там собираются все несчастные нашего корпуса. Умру, буду обитать там как плакса Миртл.

13,14. Бегаем с этажа на этаж моем фсе!!

Кстати, ни разу ничего после нашего мытья чище не стало. Все и так чистое!

15.00. Моем полы, поем:

А мне приснилось миром правит любовь.

А мне приснилось миром правит мечта.

И над эти прекрасно горит звезда.

Я проснулся и понял: беда.



Встретила Теньку, единственного свободного человека из виденных сегодня мною. Позавидовала.

16.00 Я уже забыла нормальные слова и общаюсь исключительно матом. Впрочем, не я одна. Моем перила. Более тупого занятия я не знаю.

16.30 Падла! Ушла! Раньше бы сказала, мы бы с чистой совестью слиняли! Слиняли. УРА-А-А! Свобода-а-а-а! Практика кончилась!!! Нахуй все!!!! Жизнь прекрасна! В понедельник за бумажкой!

Устала настолько, что села не на тот поедзд и поехала в другую сторону. О.о

Главное, чтоб ее не переклинило и она еще на неделю нас не оставила.

@музыка: Дельфин - Я буду жить

@настроение: !!!

---

Ответы на письма девочек-подростков в журнал Yes!

Он выгоняет меня из студии

У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?

Света, 16 лет



Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!



- - - - - -



Меня считают тормозом

Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!

Альбина, 15 лет



Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные



- - - - - -



Я такая гадкая

Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!

Оля, 17 лет



Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила закачаешься. А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла стала балериной. Все подружки завидуют!



- - - - - -



Я сильно комплексую

Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!

Таня, 15 лет



Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.



- - - - - -



У меня до сих пор никого не было

Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы

Кэт, 12 лет



Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайтеи умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.



- - - - - -



Это просто ужасно

Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать

Вика, 16 лет



Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно!



- - - - - -



Надоело быть зайкой

Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить

Лоли, 16 лет



Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги просить избить его кнутом до полусмерти значит все-таки немного слабохарактерный А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой



- - - - - -



Кровать напоминает о нем

Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем.

Яна, 17 лет



Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет хоть как-то разрядишься

---

Вот фигня

1) Где на своем теле вы бы хотели расположить plug (разъем для подключения)? – у меня сетевой карточки встроенной нет!! Придется за собой блок питания таскать… а подключен он будет к пятке.

2) Какое кресло для подключений подошло бы вам больше всего? – ну и вопросы, ей богу. Генекологическое.

3) Какого бы оно было цвета? – кровью заляпанное

4) Как бы назывался ваш корабль? – ПоБеда.

5) Ваше хакерское имя? – великий ужасный могучий страшный и громадный Тюх. (длинновато. Конечно, но напыщенно. В обычаях матрицы ) Ну или Алсу.

6) Кто был бы в команде вашего корабля? –Боевая группа: Моана, Армиола, Алитос, Хирсах, бортовой художник – Охотник, Заместитель – Тася, психоаналитик Дятел.

7) Какую одежду вы бы носили в реальном мире? – бальное платье, серебряные подвески, маленькая шляпка и лапша на ушах

8) Какую одежду вы бы носили в Матрице? – пачка, пуанты, ленточки в волосах и лапша на ушах

9) Ваше оружие в Матрице? – профессиональная игра на нервах, мерзкий характер и писклявый голос

10) Ваш мобильный телефон в Матрице? –с ФМ-тюнером и возможностью воспроизведения мр3. как у Алсу!

11) Ваша коронная фраза – «И как вы себя чувствуете в этой ситуации?»

12) Ваше транспортное средство в Матрице? – продуктовая коляска (а что? Помнится, Бэм Марджере кажется очень здорово на ней катался)

13) Ваш любимый человек? – я, конечно

14) Ваша любимая "матричная" способность? – «3 раза в 10 минут» (с)

15) Как вы относитесь к агентам? – уу, милашки!

16) Вы бы согласились перекурить с агентом (при нейтральном его к вам отношении?) –только перекурить?

17) Вы бы согласились выпить с агентом? – только выпить и перекурить?

18) Вы бы помогли подняться подскользнувшемуся на улице агенту? – Да. Но попрошу за это иностранную жвачку. И рыбу!

19) Что бы вы сделали, повстречав враждебно настроенного агента? –вы когда-нибудь видели враждебно настроенных агентов?!

20) Что бы вы сделали, повстречав Близнецов? – решила, что пора бросать пить

21) Вы бы хотели закорешиться с Близнецами? – за… чего-чего?

22) Что бы вы сделали, увидев рядом с собой умирающего Нео? – Медицинскую капсулу ему! Стоп! Это не оттуда?

23) Что бы вы сделали, увидев летящего Нео? – «Опять топлива наглотался»

24) Вы стоите в тупике, выход загораживает вирус-агент-Смит, который кричит: "I need MORE!!!!". За агентом уже толпятся его двойники. Ваши посл... гхм, первые мысли? –ну выпили бутылку, ну две, но зачем же надо было ТАК нажираться?!

25) Вы боитесь прикасаться к зеркалу, когда чистите зубы по утрам? – ага. Я ее через полотенце беру. Или пальцем чищу зубы.

26) Вы в телефонной будке. Разговариваете с парнем/девушкой вашей мечты и договариваетесь о проведении совместного интима. Неожиданно к вам подбегает израненый повстанец и просит уступить ему телефон. Из-за угла уже выбегают агенты. Ваши действия? – какая будка? У меня же есть супер телефон Алсу! Вот если б в будке с парнем/девушкой своей мечты… и прибежал израненный повстанец… хрен с ним, третьим будет.

27) Ваше отношение к Тринити? – ну и страшна!

28) Вы бы хотели сделать дискотеки в Зионе более современными (подарив колонки и проигрыватель, а то все там-тамы да там-тамы)? – ну, если напечатать денег, то возможно…

29) Как вы относитесь к огромному количеству афро-американцев в Зионе? – Фсех на рею!

30) Вы бы хотели уничтожить Архитектора? – см. выше: фсех на рею!

31) Вы не боитесь зайти в поезд московского метро и оказаться в Матрице? – я надеюсь наткнуться там на Антона Городецкого

32) Как бы выглядело ваше "хакерское рабочее место" на борту вашего корабля? – мягкие диваны, куча разбросанных бутылок, вповалку лежащие друг на друге Моана, Охотник, Алитос, Армиола, Хирс, Тася...

33) Что бы вы навесили на свой корабль для борьбы со спрутами (кроме ЭМИ)? – Моану, размахивающую ятаганом

34) Как бы выглядела ваша комната в Зионе? – Она же служит и кабинетом, и кухней, и столовой, и спальней.

35) Какой цвет больше всего подходит для "падающих символов" Матрицы? – ярко-розовый в салатовую крапинку

36) Как бы выглядел ваш корабль? – четырехмачтовый линкор

37) Чем бы вы кормили вашу команду? – таблетками глюкозы

38) Какой формы и цвета были бы ваши очки в Матрице? – розовые, в виде сердечек

39) Какие бы программы вы попросили оператора себе загрузить? – генератор мата

40) С кем бы вы предпочли драться в "симуляции боя"? – с родителями

41) Вы бы одели парашют во время "прыгательной" тренировочной программы? – ага. Щаz. Я вам еще прыгать буду. Обойдетесь.

42) Вы бы хотели иметь программу «Девушка в красном» на своем личном компьютере? – Не. Гарри Поттер в тайной комнате

---

Не, вы задрали уже со своими анкетами!

1. Какую книгу ты сейчас читаешь?

Р. Киплинг «Маугли»

2. Любимый журнал?

Мурзилка, плэйбой

3. Любимый запах?

перегара

4. Первое, о чём ты думаешь просыпаясь утром?

Что ж я так ужралась вчера??

5. Любимый цвет?

ярко-розовый в салатовую крапинку

6. Нелюбимый цвет?

ярко-розовый без салатовой крапинки

7. Через сколько звонков ты снимаешь трубку?

я ее не снимаю: вдруг скажут, что я умру через 7 дней

8. Что самое главное в жизни?

рыба! А еще зеленые человечки

9. Шоколад или ваниль?

рыба!

10. Ты любишь быструю езду?

я люблю валяться. под столом.

11. Ты спишь с мягкой игрушкой?

Я? Да! Да! С кучей мягких игрушек!

12. Дата рождения и знак гороскопа?

1.01.801. черная мамба

13. Если бы у тебя могли быть волосы любого цвета, какими они были бы?

Я лысая

14. Стакан наполовину пуст или наполовину полон?

Что за фигня???

15. Любимый фильм?

«Ежик в тумане»!!!

16. Любимое число?

15236573

17. Любимый сериал?

рабыня изаура, дикий ангел, санта барбара.

18. Кетчуп или горчица?

рыба!

19. Гамбургеры или хот-доги?

Бля, неужели непонятно?

20. Лучшее увиденное место?

Салат. Все ближе, ближе…

21. Что бы ты не смог бы простить любимому человеку?

смену ориентации

22. Кем ты хотел стать в детстве?

властелином мира. К счастью, цель моей жизни не изменилась.

23. ICQ или e-mail?

рыба!

24. @дневник или реальный дневник?

закрытые для посторонних записи Керы. Не важно, в каком виде. Очень уж интересно.

25. Утро или ночь?

а для чего вам?

26. Дружба или любовь?

совместная попойка

27. Чёрный или белый?

ярко-розовый в салатовую крапинку!!!

28. Лето или зима?

рыба… копченая…

29. Весна или осень?

что?

30. Жизнь или смерть?

жизнь после смерти

31. Море или пляж?

море, пляж и рыба на берегу

32. Солнце или Луна?

обычно они друг за другом следуют. Нет?

33. Любимое животное?

мой одноклассник Леша

34. Любимый месяц?

промежуток между 31 декабря и 1 января

35. Любимое время суток?

никак не утро!

36. Любимая страна, город?

Зимбабве - Читунгвица

37. Kакая музыка сейчас играет?

Красная плесень - Бротаны

38. Что за окном?

кликаю на кнопочку «свернуть окно».. Оп! Окно виндоуз медиа!

39. Были случаи, когда ты готов был убить, реально?

Откуда тогда, спросите вы, у меня ниссан скай лайн?

40. Что тебе сейчас больше всего хочется?

низачто не угадаете! Рыбы. С пивом.

41. Какой твой любимый праздник?

если дело не доходит до десерта, праздник удался!

42. По телефону любишь разговаривать?

по телефону руки до горла оппонента не дотягиваются

43. С кем последним разговаривал?

а переписка смсками 2 суток считается? Нет? Ну тогда с продавщицей рыбы и пива в ближайшем магазине.

44. Любимое место в квартире?

пространство под столом

45. Какими сверх-способностями ты бы хотел обладать?

«Обтекаемостью в аэродинамической трубе» (с)

46. Тебя устраивает твое настоящее имя?

которое?

47. Твой самый-самый первый никнэйм (прозвище).

Зараза! (придумали родители вскоре после рождения)

48. Какие погодные явления ты любишь?

чудо. А еще когда ветром на экзамене нужные мысли приносит. Жаль, такого еще не было.

49. Твоё любимое стихотворение на английском языке.

какой-то стишок про кальмара, который я рассказывала в 8 классе на 14 февраля.

50. Твое отношение к готике.

О, да. Люблю все готичное. Особенно красить ногти в черный цвет и ходить по кладбищам.

51. От голоса какого человека ты балдеешь?

От своего

52. Твое любимое направление в музыке?

караоке

53. Ты состоишь в каком-нибудь клубе или секте?

в клубе анонимных алкоголиков… не состою. У меня и так много всяких организаций… времени нет

54. Существует ли Дьявол? Продал ли бы ты ему душу?

а она на вес золота? Если да, то это неприбыльно. Можно руку и сердце. Или ногу и почку.

55. Любил ли ты в детстве прыгать через скакалку?

что за тупые вопросы? Ясно ведь, что я люблю

56. Твой любимый фильм "Властелин Колец" из трёх существующих?

все. Во всех 3-х есть Горлум. Ваще Гоблин рулит

57. Твой любимый фильм "Гарри Поттер" из трех существующих?

не, их Гоблин еще не перевел

58. Назови пять песен, которые нравятся тебе в последнее время.

«В голове моей опилки», «25 этаж», «18 мне уже», «муси-пуси», «джага-джага»

59. У тебя когда-нибудь возникало желание сочинить какую-нибудь музыку, песню?

да, да! Тексты и музыку «Арии», «агате кристи» и «Пилоту» пишу я.

60. Ты больше путешествуешь в англоязычной сети или русской?

гондурасской

61. Твой любимый вид спорта?

переноска жен на длинные дистанции

62. Ты пользуешься ICQ?

я бы сказала, что делает со мной она…

63. У тебя есть друзья в другом городе? Ты хочешь к ним поехать?

друзья! Шнурки в стакане! Приезжайте! Ой, звонок в дверь..

64. С каким известным музыкантом ты бы хотел поужинать вместе?

только поужинать?

65. Какие языки ты знаешь?

Из иностранных? русский

66. Ты удачлив?

нет, но я постоянно прокачиваю этот навык. По-моему, в игре какая-то бага.

67. Ты любишь учиться?

легко переношу любые нагрузки кроме смысловой. Так что это безнадежно

68. Иисус Христос был?

где?

69. Твои любимые компьютерные игры?

искатель, Кузя в Африке, волшебный эликсир

70. Твои любимые национальности?

зимбабвийцы!

71. У тебя случаются истерики?

ага. Нормальные люди называют это ломкой. Когда долго без рыбы живу.

72. Пять любимых русских песен.

что за х…??? Все из репертуара Тимати.

73. Ты демон или ангел?

Ну что за тупые вопросы? ангел. Разве не видно? А в душе – Горлум. Всмысле, в не в дУше, а в душЕ. Впрочем, и в дУше тоже…

74. Ты легко идешь на контакт с иностранцами?

ыхыхыхы.

75. Попса маст дай?

не даст

76. Ты мечтаешь стать знаменитым?

как Чехов

77. Ты трудоголик или лентяй?

алкоголик и лентяй

78. Чего ты боишься?

маленьких детей с погремушками

@настроение: смачно матерюсь

---

Ваши предложения?

Воспринимать это буквально нет смысла, все равно ничего не поймете. Но, если вдуматься, в этом есть своеобразный смысл:

Разговор с моей легендарной бабулей:

Б: Каждая страна несет на себе какую-нибудь функцию. Индия, например, сердце. Египет - ...

Я: А Россия?!

Б: Россия.. хм, Россия - выделительная система.

Я: Что?! Выделительная?! Гадость какая. А США тогда что? То, что мы выделяем?!

Б: ???

@музыка: Сплин - Весь этот бред

@настроение: не привыкла думать рано утром О.о

---

Год назад.

Справа - налево: Tasuki (Genrou), я, Киба (Волчица) и некто Unknown.

---

Класс!!

С инетом что-то случилось! Он стал хорошо себя чувствовать! И даже закачивает фотки! Ура-а-а! С выпускного. Точнее, с дискотеки.

---

Раздача слонов!

Только что попала домой и пытаюсь сочинить отчет... Итак... да ну его, читайте отчет у Моаны, а я попробую выразить словами всю бурю эмоций.

Вчера приезжала ОНА. Вы, наверное, уже догадались, кто. МОАНА! УРА!!!! Я даже сама не представляла, что буду так рада ее видеть!!! Я в инете считала ее замечательной и интересной девушкой, но в реале она оказалась еще лучше!Она просто превзошла все ожидания!! Я просто в диком восторге уже второй день. =)) Короче, ни словами, ни смайликами это все выразить невозможно!! Блин, ну почему так много хороших людей живет так далеко!! Мало людей встречала, с которыми так легко и приятно общаться, с которыми ведешь себя естественно и с которыми так интересно общаться. Чудесное, симпатичное и родное существо. =)))) Спасибо тебе, Моанчик! Ты даже сама себе не представляешь, какую радость ты нам доставила! Спасибо тебе, солнце наше! =))

Керик, и тебе спасибо! Как мне нравится с тобой общаться! Жаль, довольно редко это получается. =(( Спасибо, что показала такое кайфовое место. Теперь я знаю, какие эмоции надо вкладывать в чайные листья и каким образом на них дышать. Мне безумно понравилось! Ты замечательная! =)

Во! Надо как-нибудь туда Тасю сводить..

Дятловый, тебе традиционный мегареспект! Хорошо смотритесь. Когда свадьба?

И всем-всем-всем!!

@музыка: Ben Moody feat. Anastacia - Everything Burns

@настроение: =))

---

Пойманные муравьеды в ЖЖ

Нашла в ЖЖ один интерес: женщины. Нажимаем, сайт услужливо выдает нам список всех, у кого есть такие же интересы. Какие же народ иногда ники придумывает!! Пойманные Муравьеды в ЖЖ, кстати,тоже оттуда. Вот, почитайте: http://www.livejournal.com/interest...%B8%D0%BD%D1%8B

хыхы. давайте выбирать победителя.

Самое интересное из встреченого мною:

(приличным людям не читать)

Серьезные тетки

Ебля на просторах Краснодара

На уровне посланных на хер

Кафедра прикладного алкоголизма (блин, надо было туда подавать документы)

anal_ru - Луч света в Тёмном Царстве. (я бы сказала: свет в конце тонелля)

Сообщество обожателей женских ножек

ИЗОБРЕТЕН НОВЫЙ ДОПИНГ (НЕ ЛОВИТСЯ) (занимает первое место в номинации "самый бессмысленный ник"

с Чебозой по жизни!

долбоебы рвутся к власти (они уже там!)

drunk_club - единственно верный досуг в наши дни (о! да, как это правильно!)

Пойманные Муравьеды в ЖЖ

Израильская коллективная сваха

---

Из милицейских протоколов

Из милицейских протоколов:

При обследовании места проишествия были обнаружены:

рука - 1 штука

нога - 2 штуки

штука мужская - 1 штука

труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.



При задержании матерой проститутки было возбуждено двенадцать полицейских.



"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."



"Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства"



"На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп"



На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.



...Задерженый был ранен в правое полужопие.



..."Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."...



"В связи с тяжёлым материальным положением прошу выдать мне радар на три дня."



Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался.



Сегодня в квартиру 12 дом 6 ворвались двое неизвестных, угрожая предметом похожий на пистолет, вынесли предмет, похожий на телевизор.



Организатором скандала был муж, а звуковое сопровождение обеспечивала жена.



Вчера в кустах был обнаружен скелет мастера спорта по пряткам.



Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко.



Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось.



Из объяснения потерпевшего: "Она ударила меня четыре раза между ног и выбила 2 зуба".



"Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И.А. Курылем отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову..."



Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.



"...Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина."



"...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."



Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований. Оружие передано законным бандформированиям.



"гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"



"Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".



...определить пол трупа затруднительно, так как половые органы отгрызли раки...



Вчера гражданин К. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа. Но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.



Рапорт сержанта ГИБДД командиру батальона:"В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на пост с более интенсивным движением."



Гражданин X нанес визит гражданину Y. Тот не стерпел и нанес ответный визит.



"По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак."



"Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза..."



Обвиняемый вел себя вызывающе. Он всю дорогу плевал на старшего милицейского наряда.



Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.



"Лицо, ударившее в лицо Воробьёва, было опознано в лицо в лице самого Воробьёва."



"... Убитый скончался от кровопотери пульса."



Двое неизвестных ворвлись вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.